Salesman Sejati

Taufik melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di sebuah
Toko Serba Ada (salah satu anak perusahaan dari sebuah perusahaan
konglomerat)di Super Mall yang sangat besar.
Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan,sedang banyak
pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama wawancara. “Kamu masuk saja
besok dan kita lihat ketrampilanmu dalam menjual barang”, kata Pak Agus.
Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Taufik. Ketika jam
kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui bosnya di ruangan
kantornya.
“Bagaimana?. Kamu berhasil menjual barang kepada berapa orang”, tanya Pak Agus.
“Satu”, jawab Taufik.
“Satu…???. Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20 orang. Berapa nilai transaksinya?”
“Dua setengah milyar rupiah secara total group perusahaan”, jawab Taufik.
“Hah, bagaimana mungkin?” tanya Pak Agus.
“Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya menawarinya mata kail.
Dia membeli ketiga macam ukuran ; kecil, medium dan besar, karena itu
dia membutuhkan tiga kail juga. Ketika saya tanya mau ke mana
mancingnya, dia bilang di laut, berarti dia butuh perahu boat.
Kebetulan di Super Mall kita sedang mengadakan PAMERAN TRANSPORTASI,
maka saya bawa dia ke bagian penjualan perahu dari Marine Division grup
kita dan dia memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa
mobilnya tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa
dia ke bagian penjualan dari Automotive Division dan dia membeli Deluxe
Cruiser model terbaru”.
“Gila!. Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya hanya ingin membeli mata kail?”
“Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut wanita buat
istrinya…. Lalu saya bilang, ‘Malam Minggu Anda pasti menyebalkan,
kenapa enggak pergi memancing saja?’…”

Berfikir Dengan Otak

Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: “Orgil 1 tunjukkan letak hidung!”
Orgil 1: “Ini!” serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: “Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!”
Orgil 2: “Ini!” serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: “Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!”
Orgil 3: “Gampang Dok, ini!” serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: “Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!”
Orgil 3: “Yah… itu sih gampang. Ini!” serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: “Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.”
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
“Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?”
“Ha… ha… ha… makanya kalo mikir pake otak dong!” jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.

(dari berbagai sumber)

Penyakit Cinta

Cinta itu gampang – gampang susah.
Jatuh cintanya gampang … mengungkapkannya yang susah.
Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah – ngalahin
ujian masuk perguruan tinggi negeri.
Pokoknya mulut terasa kaku , lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech
kalau udah begitu , maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan
dan rumput bergoyang yang tau… Nah pernahkah kamu memendam cinta ? Kalau pernah don’t worry… kamu bukan seorang psycho …
HATI – HATI jangan suka memendam cinta …klo ngga penyakit -
penyakit cinta siap mengancam. ( berikut daftar penyakit cinta berbahaya )
1. HIV Hanya Impian Velaka ( maksudnya seeh belaaka )
2. AIDS Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW SAkit KArena engkaW
7. KOLERA KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU Feeling Lonely, Uuuhh …..
9. PUSING Ya minum obat dong !


(dari berbagai sumber)

Siapakah Thomas Alfa Edison

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Facebook'er

Cucu : nek,,nenek,,kakek meninggal.
Nenek : kpan cu.
Cucu : barusan,,jatoh dr pohon kelapa,ayo nek kerumah,keluarga udh pda kumpul.
Nenek : ntar cu,,nenek pinjem HP u dlu cu.
Cucu : mau tlpon siapa sih nek.
Nenek : nggak,nenek mau buka facebook dlu.
Cucu : ngapain buka facebook,lagi berduka gni.
Nenek : hmmm,anu cu. Nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG.
Cucu : *+(-&+|???+"£$

Santri Teladan

Cerita ini di ambil ketika di suatu pesantren yang sedang belajar bersama di dalam kelas bersama Pak Kyai pesantrennya.
Ketika sedang mengajar tiba-tiba Pak Kyai mau keluar kelas... tetapi berhenti di depan kelas... mau tau kenapa karena sandalnya di umpetin si Mahmud (anak paling bandel di pesantren)... terus si Mahmud menghampiri Pak Kyai....!!!!!!
Mahmud : lho ada apa, Pak...??
Pak Kyai : ini nak, kog sandal bapak tidak ada ea...?? (sandal Pak Kyai disembunyikan si Mahmud)
Mahmud : Ouw, sandal Pak Kyai tho...??
Pak Kyai : Apakah kamu tahu, Nak..??
Mahmud : Tau pak, tadi saya liat sandal Pak Kyai di sembunyikan Maya..(santri paling cantik di pesantren)
Pak Kyai : Coba tolong dimintakan ea, Nak..!!
Mahmud : Iya, Pak... (sambil berjalan menuju ruang kelas)=..=(dan setelah berada didalam kelas bertemu Maya)
Mahmud : May, aku tadi di suruh Pak kyai buat cium kamu...
Maya : Ech, gak usah ngarang kamu, gak mungkin Pak Kyai nyuruh kaya gitu...
Mahmud : Ea udah kalau nggak percaya...(Mahmud berteriak)... Pak Kyai tidak boleh..!!!
(Pak Kyai juga berteriak dari luar)
Pak Kyai : Kasih aja nduk...!!!
Mahmud : Thu kalau nggak percaya...???
Maya : Iya..iya..(benar pipi kanan Maya di cium Mahmud setelah itu Maya bergegas meninggalkan Mahmud)
Mahmud : May, mau kemana kamu...??
Maya : Iya pergi lha kemana lagi..??
Mahmud : Lha yang kiri belum..!!!
Maya : Kamu ini udah di kasih masih juga milih...(Mahmud berteriak lagi)
Mahmud : Pak yang kiri tidak di kasih...!!!(Pak Kyai juga berteriak)
Pak Kyai : Kasih semua nduk..
Mahmud : Thu, Pak Kyai bilang apa..??
Maya : Iya..iya..
(benar pipi kiri Maya dicium Mahmud, setelah itu Mahmud pergi menghampiri Pak Kyai sambil membawa sandal Pak Kyai yang Mahmud sembunyikan)

Kecelakaan

Pada suatu hari ada seorang pemuda bernama Febry yang tertunduk lesu di sebuah halte. Temannya yang bernama Khoir menghampirinya sambil membawa makanan.
Khoir : Hey Bri, kenapa kau...??
Febry : Aku lagi sedih Pet..
Khoir : Ehm..sedih kenapa..??
Febry : Sepupuku datang dari Sumatera..??
Khoir : Lantas kenapa sedih..?? Apa yang membuatmu sedih..??
Febry : Dia kan tidak tau daerah sini tho Pet..
Khoir : Ea di jemput nuw..
Febry : Justru itu Pet. Sepupuku kan Namanya Muhammad Irawanto, dia itu biasa di panggil Rawan. Lha tadi itu aku mau menjemput dia Pet. Tapi tadi di tengah jalan ada tulian " RAWAN KECELAKAAN " dan sekarang aku tidak tau dia dibawa ke rumah sakit mana..
Khoir : Haaa... Terus kamu udah berusaha tanya kepada orang sekitar atau polisi..??
Febry : Aku takut sama Polisinya Pet..??
Khoir : Lho takut kenapa..??
Febry : Tadi di pinggir jalan ada tulisan " POLISI 200 METER " coba bayangkan Pet kalau polisi tingginya 200 meter itu seperti apa bentuknya. jadi aku kan takut.
Khoir : O lha dalla....

Fungsi Jari Tengah

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”
Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA ...!!!”

(dari berbagai sumber)

Menyamar

Pertandingan Indonesia vs Brasil,Indonesia menang telak 10-0.
Karena malu, sang kapten,
Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa
masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"
Ronaldinho lari lagi.

Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.
Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa ....?
Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!


(dari berbagai sumber)

Tiga Sahabat

Alkisah dari 3 sahabat ( kura-kura,kodok,ulat kaki 1000 ).
Mereka sedang merayakan ultah si kura-kura di rumah kura-kura. Ga' lama si kodok nanya si kura-kura sang tuan rumah.
Kodok : kur,ga ada rokok nih.
Kura-kura : ga ada Dok,lupa beli gw. Beli gih Dok.
Kodok : ah gila lu,masak lu yang ultah,gw yang suruh beli. Lu juga kan tuan rumah.
Kura-kura : gw klo jalan lele Dok,ya udah si ulat kaki 1000 aja yang beli,tolong ya lat (bujuk si kura-kura kpada ulat).
Ulat : ya udah deh ga papa,sini duitnya.
< pergilah si ulat. 1 jam,2 jam, 3 jam,,ulat ga pulang2. Kodok & kura-kura pun resah dan kesal si ulat ga pulang2 >.
Kura-kura : kemana ya si ulat Dok.
Kodok : tau nih,lama bgt. Susulin yuk.
Kura-kura : ayo'.
< begitu buka pintu mau keluar rumah,kodok & kura-kura kaget ngliat si ulat masih di depan pintu >.
Kodok : woy. .ngapain aja dari tadi di sini,,mana rokoknya.
Ulat : Rokok gigi lu peyang,gw blum beli rokok.
Kura-kura : lah,,3 jam kemana aja ga beli2 rokok.
Ulat : lu pada ga liat gw lagi pke sepatu ( nada marah ),,ni aja baru 753 sepatu yang kepake.
Kodok & kura-kura : /*&>>%???%<<&*\